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情侶間如何維持完美的關係?

(轉自微口網)

據說一個人和另一人相遇可能性是千萬分之一,成為朋友是兩億分之一。一個人要愛上另一個人的概率是五億分之一,而如果要成為伴侶,概率是十五億分之一。如果要白頭偕老的話,需要花費二十多年的時間等待,還得用六七十年的時間來完成。一個人對另一個人說一聲“我愛你”,需要消耗兩個蘋果所提供的熱量。這一切都顯得那麼不簡單。

可是,當時間久了…當你的真個性完全暴露在對方面前的時候;當愛情不再是你們兩個人自己的事的時候;當熱戀時的小驚喜、小甜蜜、新鮮感缺少的時候…在你眼中的這些不完美,都會成為發展感情的絆腳石。與其不斷地指責、後悔…不如沉靜下來,好好想一下,你和ta該如何創造一段完美的關係,讓彼此的感情得到更好的發展。

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1、對於很多人來說,親密即破碎。

因為當你跟一個人建立長期的親密關係的時候,你開始受不了他,你開始懷疑,懷疑自己是不是當初瞎了眼,是不是選錯了,是不是該分手或離婚。或者你開始了為了改變他的漫長旅途,通過抱怨、指責、學心理學等。然而無論你怎麼做,你都能成功證明這個事實:這段關係、這個人讓你很失望,很迷茫。因為他根本達不到你的要求,並且改變無望。有時候你換了一個人,然後終於發現似乎這是你要找的。但是一旦走近後,又開始發現這這那那,想要分開。

總結起來就是這個現象:一旦和另外一個人走近,成為非常親密的關係,你就會對他充滿了挑剔不滿,想要結束這段關係。然後你去訴苦的時候,別人都跟你說:知足吧,你看看你現在多好,多看看好的一面。別作了,哪有什麼完美的愛情。都是不完美的,湊合著過吧。聽聽好像是這麼個道理,然後就回去湊合了兩分鐘,接著開始了對不完美的排斥。我們也常常這麼安慰自己:接納自己的不完美,接納伴侶的不完美,接納愛情的不完美。可是,最後心底都會出來一句話:接納是誰?怎麼這麼牛逼?

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2、這就追溯到:我們為什麼會期待完美的關係,完美的他人?

其實我們也是看見過完美的..在我眼裏常常是這樣的,我會羡慕很多人,同屆畢業的同學,都已經買房、結婚、生娃,人生該辦的事都辦完了;比我小的心理工作者們,都已經小有出色了。更不用說那些比我做得更成功,生活更幸福的人了。在我眼裏,理性上我知道他們不完美,但是感受上我只看到他們的完美。看別人家恩恩愛愛,過得那麼幸福。在我的感受上是,當我羡慕他們的時候,其實在說他們是完美的。

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3、後來是什麼變得不完美,讓我們對一個人挑剔了呢?

就是走近。

隨著關係的進一步密切,兩個人的嵌入程度就會越深。越來越把對方當自己,越來越用對待自己的方式開始對待他。因此,我們怎麼挑剔了自己,就會怎麼挑剔對方。我們恐懼的事情,就不會讓對方做。我們做不到但又想做到的事情,也會期待對方做到。這時候其實兩個人的關係是非常糾纏的,我們像愛自己一樣愛他,也像挑剔自己一樣挑剔他。比如說,我受不了自己亂花錢,受不了自己遲到。當我的伴侶花了很多錢買了一個很貴的衣服的時候,我會苛責她浪費,敗家。雖然她很委屈:你不給我買就罷了,我花自己賺的錢買怎麼了?從客觀上來說,並不是錢的事,而是她觸動了我的對購買華而不實東西的恐懼。結果越恐懼,越控制,越失控,越苛求,越衝突:她會說我小氣,不愛她。

再比如說,我受不了自己不守時、遲到。當我的伴侶跟我一起參加活動的時候遲到,我就會憤怒,責怪,並企圖強迫她準時。結果就是這樣:她對我很失望,我們本來就是來玩的,幹嘛要把自己搞得這麼痛苦。因為我受不了自己不守時,那會觸發我對不禮貌的恐懼。說到底,我對她的挑剔,全部是對自己的挑剔。我受不了自己不上進、貪玩、亂花錢、不考慮別人感受、不禮貌、不尊重長輩等。我就會受不了她。

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雖然這些我也不一定能做到。當我對自己不夠肯定的時候,我也會期待自己的延伸來完成。我們的潛意識在幻想,我們擁有了全能的神為武器,可以替代我完成我完成不了的事情。有些規條如果我不能完全做到,我就會通過幻想我的伴侶做到這些,就像自己也做到了一樣的體驗。就像我們對孩子。我們很重視成績但是自己不能完成,就會要求孩子去替我們完成。這就是:我們把孩子過度內化,成為了另外一個自己,他只是我完成自己的工具。

但我沒有把她當自己的時候不是這樣的。其實她的這些特點一開始的時候,我都是知道的。但和那時候不一樣的是,最開始的時候,我們愛一個人,是愛著一個獨立的人。她的種種缺點,都是特點,都是別人的,都不是自己身上的,因此都可以接受。比如說她那時候偶爾遲到啊、買點高檔品啊,我都覺得沒關係啊。我們就是這樣:有些缺點,別人做覺得正常無所謂,自己做就受不了。當關係被拉近的時候,發生的過程就是:我慢慢的把你變成了我自己,我開始對待作為獨立的你的態度漸漸成為了對另外一個自己的態度。也就是說這時候對自己的愛、討厭、挑剔全部都轉移到了伴侶身上。

因此挽救關係的一個途徑就是:我尊重你作為另外一個個體的存在,我和你有足夠的親密但不交融,彼此獨立。我尊重你不是我,你是你自己,你和我有差異。我覺得重要的價值觀,不必苛求你一樣重要。也就是:我愛你,愛的是另外一個人,而不是愛的另一個不完美的自己。你是一個獨特的人,而不是滿足我的工具。當然,如果我不愛你,我只是把你用來當做滿足自己某些心理需求和物質需求的工具,另當別論。

Peggy • 2016-06-14


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